J'en ai marre, mon attaque à foiré alors pour me détendre.

Expérimentation scientifique

Un professeur d'université fait une expérience avec une puce.

Il pose la puce sur une table et lui dit : "Saute"

La puce fait un bond.

Il note sur son carnet : 12 heures; Quand la puce a toutes ses pattes elle bondit

Il reprends la puce et lui arrache une patte.

Il pose la puce sur la table et lui dit : "Saute"

La puce fait un bond.

Il note sur son carnet : 12 heures 10; Quand la puce a trois pattes elle bondit

Il reprends la puce et lui arrache une deuxième patte.

Il pose la puce sur la table et lui dit : "Saute"

La puce fait un bond.

Il note sur son carnet : 12 heures 20; Quand la puce a deux pattes elle bondit.

Il reprends la puce et lui arrache une troisième patte.

Il pose la puce sur la table et lui dit : "Saute"

La puce fait un bond.

Il note sur son carnet : 12 heures 30; Quand la puce a une patte elle bondit.

Il reprends la puce et lui arrache la dernière patte.

Il pose la puce sur la table et lui dit : "Saute"

La puce reste immobile.

Il note sur son carnet : 12 heures 40; Extraordinaire, Quand la puce n'a plus de patte elle devient sourde....

Lettre à mes parents

Ca fait maintenant trois mois que je suis parti pour l'université. J'ai pris beaucoup de retard pour vous écrire et je suis désolé de vous avoir négligé.

Maintenant, je vais vous mettre au courant. Mais avant de lire la suite, asseyez-vous. Vous ne continuez pas, tant que vous n'êtes pas assis, hein ?

Je vais plutôt bien maintenant. La fracture et le traumatisme crânien que j'ai eu en sautant par la fenêtre de ma chambre en feu, peu après mon arrivée, sont maintenant presque guéris. Je n'ai passé que deux semaines à l'hôpital et ma vue est redevenue presque normale. En plus, ces affreuses migraines ne m'arrivent plus qu'une fois par semaine au maximum.

Heureusement, la caissière du dépanneur d'en face avait tout vu. C'est elle qui a prévenu les pompiers et appelé l'ambulance. Elle est aussi venue me voir à l'hôpital et comme je ne savais pas ou aller avec l'appartement réduit en cendre, elle a eu la gentillesse de me proposer d'habiter chez elle. En fait, c'est juste une chambre au sous-sol, mais c'est plutôt mignon. Deux fois mon âge, c'est une femme adorable et nous sommes tombés follement amoureux. On veut se marier. On n'a pas encore choisi la date, mais ce sera avant que sa grossesse ne commence à se voir.

Eh ! Oui, chers parents, je serai bientôt papa. Je sais à quel point vous avez hâte de devenir grands-parents et je suis certain que vous accueillerez le bébé avec tout l'amour et les tendres soins que vous m'avez témoignés quand j'étais petit. La seule chose qui retarde notre union, c'est la petite infection qu'a ma fiancée et qui nous empêche de passer les analyses prénuptiales. Moi aussi, bêtement, je l'ai attrapée, mais tout çà va vite disparaître avec les injections de pénicilline que je me fais chaque jour.

Je sais que vous l'accueillerez à bras ouvert dans notre famille. Elle est très gentille et même si elle n'a pas fait beaucoup d'études, elle a beaucoup d'ambition. Bien qu'elle ne soit pas de la même race ni de la même religion que nous, je connais votre tolérance toujours réaffirmée et je suis certain que vous n'attacherez aucune importance au fait que sa peau soit un peu plus foncée que la nôtre.

Je suis sûr que vous l'aimerez autant que moi. Vu qu'elle a à peu près votre âge, je suis certain que vous vous entendrez bien et que vous vous amuserez beaucoup ensemble. Ses parents sont eux aussi des gens très bien : il paraît que son père est un célèbre mercenaire dans le village d'Afrique d'où elle est originaire.

Maintenant que je vous ai mis au courant, il faut que vous sachiez qu'il n'y a pas eu d'incendie de l'appartement. Je n'ai ni traumatisme ni fracture du crâne, je ne suis pas allé à l'hôpital, je ne suis pas fiancé, je n'ai pas la syphilis et il n'y a pas de femme bronzée dans ma vie.
C'est juste que j'ai eu un 5 en physique, 8 en math et 13 en bio et j'ai voulu vous aider à relativiser les choses.

Je vous embrasse bien fort.

Ingénieur et golf



Un curé un médecin et un ingénieur jouent au golf.
Ils attendent après un groupe de golfeurs particulièrement lents.
Au bout d'un moment l'ingénieur explose et dit
- Mais qu'est ce qu'ils fichent ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là
Le docteur intervient exaspéré lui aussi
- Je ne sais pas mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal
Le pasteur dit alors
- Attendez voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander. Excusez-moi. Dites-moi il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents non
L'autre répond
- Ah oui c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière alors depuis on les laisse jouer gratuitement
Le groupe reste silencieux un moment et le pasteur dit
- C'est Si triste Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir
Le médecin ajoute
- Bonne idée Et moi je vais contacter un copain chercheur ophtalmologiste pour voir ce qu'il peut faire
Et l'ingénieur
- Pourquoi ils jouent pas la nuit ?

L'examen du Lundi Matin

Ce sont 3 étudiants qui ont un examen final à passer le lundi .
Ils sont brillants et vont faire la fête le dimanche. Seulement, ils ne se reveillent pas le fameux lundi matin et vont voir le professeur responsable pour s'excuser.
Ils lui demandent alors de repasser l'examen le lendemain matin en argumentant qu'ils ont crevé une roue sur le chemin du retour en guise d'excuse.
Le professeur accepte finalement.
Les étudiants bossent toute la nuit et arrive le matin.
Le prof les met dans des salles différentes et leur donne les sujets d'examen.
Le premier probleme est sur 5 points.
Chacun le lit dans son coin et trouve ça très facile.
Apres, ils tournent la page et le second probleme pour 95 points est : quelle roue a crevé?

Psychologie de la Colère



Un professeur de psychologie commence son cours :

"Aujourd'hui, nous allons étudier les différents stades de la colère".

Il fait venir un téléphone dans la salle, compose un numéro au hasard et demande :

"Bonjour Madame, pourrais-je parler à Jacques, s'il vous plaît ?"

"Vous faites erreur, il n'y a pas de Jacques à ce numéro"

Il se tourne alors vers les étudiants et dit: "Vous venez d'assister à la phase de mise en condition."

Il recommence et la dame, un peu agacée, répond : "Je vous ai déjà dit qu'il n'y avait pas de Jacques ici!"

Il réitère une bonne douzaine de fois, raccroche après s'être fait hurler dessus par cette dame devenue hystérique et s'adresse à son auditoire :

"Voilà enfin le niveau ultime de la colère".

Là-dessus, un étudiant lève la main :

"Monsieur, il y a pourtant un stade supérieur" et, pour illustrer, il se saisit du téléphone, compose encore une fois le même numéro et dit :

"Bonjour Madame, je suis Jacques. Y a-t-il eu des messages pour moi ?"

Savoir compter



A la sortie de l'école, quelques jeunes et brillants diplômés recherchent leur premier emploi.

On trouve un ESSEC, un SupElec, un X, un Sciences Po-ENA et un universitaire.

Ils répondent à la même petite annonce.

Le recruteur les sélectionne tous parmi tous les autres candidats mais, arrive ce stade de la sélection, il a du mal à savoir lequel choisir.

Bien embêté, il laisse alors ses QCM et autres graphologues hors du coup et décide d'en revenir aux bases:

Savent- ils compter ?

Question stupide, mais sait-on jamais ?

Et puis, cette méthode en vaut bien une autre.

L'ESSEC entre dans la salle et le recruteur :

"Monsieur, pouvez-vous compter?"

L'ESSEC : "1 KF, 2 KF, 3 KF"

Le recruteur est affligé et lui demande de sortir.

Le SupElec entre a son tour.

Même question et la réponse ne se fait pas attendre:

"0, 1, 10, 11, 100, 101"

Ce candidat est éliminé.

Restent l'X, le ScPo-ENA et l'Universitaire.

Le polytechnicien entre.

Suivant toujours la même méthode, le recruteur lui demande de compter.

L'X entonne alors :

"Une, Deux, Une, Deux, Une, Deux."

Le test est encore une fois saisissant.

Au tour du ScPo-ENA, même question :

Savez-vous compter ?"

lui demande le recruteur sans espoir.

"Oui, bien entendu, c'est très simple," dit le ScPo-ENA avec un petit haussement d'épaules agacé:

"Grand un; grand un petit un; grand un petit deux; grand deux; grand deux petit un; grand deux petit deux"

Le recruteur le regarde alors avec des yeux médusés, l'arrête et le ramène à la porte ; il est éliminé lui aussi.

Tous les espoirs du recruteur se tournent maintenant vers l'universitaire.

Bien habillé, il entre dans la salle.

Le recruteur, plein d'espoir, lui pose la traditionnelle question:

"savez-vous compter ?"

L'Universitaire, sur de lui, commence :

"un, deux"

Le recruteur ébahi :

"bien, bien, continuez"

"trois, quatre, cinq"

"Excellent, excellent, continuez !"

"six, sept, huit, neuf"

"C'est fantastique ! Fabuleux ! Continuez, continuez !!!!"

"dix, valet, dame..."

Histoire de QI


Einstein se trouve à un cocktail et un quidam vient l'aborder.

Einstein demande : "Quel est ton QI ?

-"250", dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la relativité, de l'antimatière, des trous noirs, du silicium et des nano tubes...
Un peu plus tard, une autre personne vient l'aborder.
Einstein demande : "Quel est ton QI ?

-"150", dit-il.

Alors, Einstein lui parle du droit international, des problèmes éthiques dus aux manipulations génétiques et des swaps de devises à spread indexés....
Un peu plus tard, une troisième personne vient l'aborder...
Einstein demande : "Quel est ton QI ?

-"100", dit-il.

Alors, Einstein lui parle du gouvernement, de la pollution, du prix de l'essence, des cylindres en V...
Encore plus tard, une autre personne vient l'aborder...
Einstein demande : "Quel est ton QI ?

-"50", dit-il.

Alors, Einstein lui parle de la Ferme des Célébrités, des Colocataires, de l'Ile de la tentation...
En fin de soirée, une dernière personne vient l'aborder...
Einstein demande : "Quel est ton QI ?

-"Mon Q quoi?" demande-t-il.

Alors Einstein lui demande : "Et l 'OM, ça va ?"

mdrrrrrrrrrrrrrr

ils vont se planter....

Chacun disant une roue différente

je t'adore Espadon.

Tu es vraiment génial

Le SupElec compte en binaire, soit base 2. (codage ordinateur)

parcontre, il compte comment ESSEC?

pr le reste, tt le monde a compris

en Kilo francs

Vrai bien surtout la lettre pour les parents il faut trop que je la fasse!!!! Continue à mettre des posts du genre Espadon!

Sympa ca m'a fait passer un bon moment :p

MDR!! Coucou je suis de retour! Et ça fait du bien de rire un coup!
Merci Espadon!

Ouais, détente.

On t'attendais, bon retour parmis nous.

Salut Feld.


Comment ca va ?
Tu reprends le jeu ?
t'as pas trop a lire?

faco a écrit:

Vrai bien surtout la lettre pour les parents il faut trop que je la fasse!!!! Continue à mettre des posts du genre Espadon!

trop tard... moi ma mère vient de la lire

Je l'ai inscrit ds le 45...

On verra bien ce que ca donne

Etes-vous NORMAL ?



Vous êtes vous jamais demandé si votre esprit est normal ou s'il est différent?

Bon, faites ce petit exercice de réflexion et trouvez la réponse!

Suivez juste les instructions, et répondez aux questions une par une, et aussi vite que possible, mais n'avancez pas avant d'en avoir terminé avec la précédente.

Maintenant, descendez (mais pas trop vite, vous pourriez rater quelquechose).

Combien font:




1+5






























2+4






























3+3






























4+2






























5+1






























Maintenant répétez dans vôtre tête le chiffre 6 aussi vite que possible pendant 15 secondes.
Maintenant descendez D'écran.



































VITE! PENSEZ A UN LEGUME! Puis descendez à nouveau.
















































Descendez encore.































Vous pensiez à une carotte pas vrai?


Si ce n'est pas le cas, vous faites partie des 2% de la population dont l'esprit est assez différent pour penser à autre chose.
98% de la population répondront " carotte " si on leur donne cet exercice à faire. Ca fout les boules hein?. Faites passer le message.
Envoyez-le aux gens que vous connaissez et voyez s'ils peuvent s'apercevoir si ils sont normaux ou non.

TEST DE CALCUL RAPIDE



Ceci est un calcul à faire mentalement (et rapidement)
n'utilisez ni calculette ni stylo et papier
Ne trichez pas !!!

Prendre 1000 et y ajouter 40. Ajouter 1000.
Ajouter encore 30 et à nouveau 1000.
Ajouter 20. Ajouter 1000, puis 10.
Quel est le total ?

TEST DE CALCUL RAPIDE
La Solution





Vous avez trouvé 5000 ? La réponse juste est 4100. Refaites le calcul
Contrôlez avec votre calculatrice ! La séquence décimale confond notre cerveau qui saute "naturellement" vers la plus haute décimale (centaine au lieu des dizaines).
De la rigueur, de la rigueur !

TEST DE LECTURE RAPIDE



Instruction : faites le test AVANT de lire le résultat.
C'est vraiment étrange !
Ne trichez pas !!!
Il n'y a aucun piège dans ce test.

Lisez cette phrase :

FINISHED FILES ARE THE RE-
SULT OF YEARS OF SCIENTIF-
IC STUDY COMBINED WITH
THE EXPERIENCE OF YEARS.

Maintenant, comptez les " F " de cette phrase à voix haute.
Comptez les UNE SEULE FOIS sans vous arrêter,
et sans revenir en arrière.

TEST DE LECTURE RAPIDE

La Solution

RÉPONSE : Il y a six " F " dans la phrase.
Une personne dont l'intelligence se situe dans la moyenne en trouvera 3.
Si vous en avez trouvé 4 vous êtes au-dessus de la moyenne.
Si vous en avez 5 vous pouvez vous permettre de vous vanter un poil...
Si vous en avez eu 6, vous êtes un génie.
Il n'y a pas d'astuce, la plupart des gens oublient les " OF ".
En fait, le cerveau humain est persuadé de voir des " V " en lieu et place des " F ".
Une autre explication viendrait de la lecture rapide, qui nous fait reconnaître tout de suite le "OF" et donc le mot et sauté sans être analysé.

mdr

moi j'ai compté les "OF", mais comme un boulet, j'ai oublié le "F" de Scientific...C'est pour ca que j'en ai trouvé que 5

bouh , moi j'ai trouvé 5 000 comme un gros nul ...lol..pour Un Scientifique en terminal , sa fou les boulles ...

Par contre , j'ai trouvé six F !!

je ne sais pas encore comment j'ai fais !! mdr !

Eh Eh mois j'avais pas trouver un carotte, mais une tomate
ET jé conté que 4F